par Tatie Danielle
- Bélier : bon, il serait temps d'arrêter de foncer tête baissée et de prendre le temps de la réflexion.
- Taureau : il faut reconnaître que votre réputation est usurpée, laissez tomber et reposez-vous !
- Gémeaux : le crapeau en maison IV, c'est le retour de la blanche colombe, surveillez vos propos.
- Cancer : on vous dit depuis longtemps que vous êtes éthylo-tabagique, dépêchez-vous, les rendez-vous pour un scanner deviennent de plus en plus difficiles à obtenir.
- Lion : à force d'aller voir ailleurs, on vous a demandé d'aller vous faire foutre. Vous vous exécuterez sans peine cette semaine.
- Vierge : vous avez dansé tout l'été, vous continuez cet hiver puisqu'il fait froid — enfin presque.
- Balance : n'est pas Jean Moulin qui veut ; il ne fallait pas vous confier ce secret, et pis c'est tout.
- Scorpion : ce n'est pas en frottant la lampe d'Aladin que vous allez vous piquer d'avoir du génie. Mettez-vous au travail, plutôt que de vous mettre en selfie sur Facebook.
- Blaireau : franchement, l'annonce de la prime à la casse pour renouveler le parc automobile diesel est une putain de bonne nouvelle pour vous.
- Sagittaire : c'était votre anniversaire cette semaine. Pendez-vous avec le nœud des emballages cadeau. Si on vous en a fait.
- Capricorne : vous allez encore vous faire larguer, et c'est encore la loose pour un moment…
- Verseau : vous récupérez le/la compagne du Capricorne ci-dessus, vous êtes dans la merde. Tenez bon aussi.
- Poisson : tranquille, les merdes sont pour la semaine prochaine.
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